II. l’ado, spécimen peu rare, et tout aussi peu recherché Nous avons donc laissé notre pauvre jeune garçon sur ses premiers émois, nous le retrouvons plus confus que jamais. Car bien sûr, à a même époque, ses hormones vont commencer à venir le titiller. Le premier poil, ah, souvenez-vous damoiseaux ! La joie et l’excitation liés à cette première trouvaille. Tant de souvenir… Puis ensuite viennent les premiers qui muent, les plus précoces, qui en 3eme ont déjà une grosse voix, et qui prétendent avoir le reste qui a suivi… A partir de ce moment, l’ado va entrer dans la dure loi de l’adolescence, non pas celle de l’offre et de la demande, mais de l’exigence d’une performance toujours plus accentuée : la compétition. Si vous observez bien les mecs à cette époque vous voyez tout de suite s’instaurer des rapport de domination selon cet ordre : celui qui a mué ; celui qui a le plus de poils sur les …. Ahem ; celui qui a les poils sous les bras ; celui qui est costaud ; celui qui a des boutons ; celui qui a de la gueule. Bien sûr, avec le temps, le passage d’une catégorie à l’autre est possible ce qui donne lieu à une très forte mobilité dans la domination. Mais comme dans tout bon groupe, ceux qui sont en haut sont généralement très moqueur de ceux qui sont en bas. La guerre est difficile à cette époque. Nous sommes alors à la fin de la troisième. Nous arrivons ensuite à l’été. Et là, révélation : les jeunes les mieux dotés par la nature ont un grand précepte philosophique : qui se ressemble s’assemble ! Il en concluent donc que puisqu’il ne sont pas trop moche, à eux les filles pas trop moche. Principe concluant puisque le jeune a enfin ce que tous désire tant : sortir avec une fille. A lui al gloire d’expliquer sans que les autres comprennent ce que c’est « sortir » avec une fille. Aux autres, l’attente inespérée de ce phénomène caractéristique de l’adolescent !! Quelle dure loi que celle de l’adolescence. On a aussi le phénomène de la mue. Fierté de l’homme, il n’en é pas moins très désagréable de s’entendre dire : PutIN Qu’est Ce quE t’EES boneuHH ( voix qui fait l’accordéon ).. Autre caractéristique de l’ado : il est rebelle ! Il répond à ses parents, il veux faire la révolution, il porte des T-Shirt du Che, sans savoir qui c’est, ce sanguinaire terroriste latino-américain. Il répond au prof : ça aide à se faire bien voir des autres et surtout considère alors la femme comme un amas de sein et de fesse avec une jolie tête, d’où un mépris flagrant, mademoiselle pour la tonne de maquillage que vous vous mettez sur la tronche * rire gras et lourd * et surtout  pour les capacité reflexives de certaines d’entre vous, déjà sortie de l’ère Lorie et Star Academy :p. Au niveau sexué, le jeune ado fait aussi une grande découverte grâce aux nouveau médias de communication : les sites pornos. Arrivé par hasard à l’âge de 13 ans sur ceux ci, il partit rapidement surpris par sa mère. Revenu plus expérimenté, il contourne le contrôle parental dont il a donné le code à ses parents et se retrouve dans cette antre de la pornographie. Il commence par une recherche simple googeulienne et tombe sur le premier site payant. Il cherche dont le site gratuit mais trouve aussi que c’est payant. Enfin, il arrive sur un site assez convenable pour se donner une petite BIIIIIIIIIIIIIP. Sur le plan social, les jeunes peuvent alors de découper en plusieurs catégories qui ne cesseront de se livrer une guerre sans merci  ( ce découpage n'est valable que pour les campagnes ) Il y a les wesh-wesh : des jeunes qui parlent comme des banlieusards, du moins qui essayent, et qui croient avoir de l’autorité avec leur très connu : « kestu veux toi, ferme ta gueule », on peux les appeler aussi les fausses racailles. il profitent ainsi de leur position dominatrice au sein du lycée ( on est alors en seconde ). Ils sont généralement très tenté apr du »bon rap » tel que Sniper ou la FF et croient faire peur en écoutant ça au sein des campagnes sauvages. Il y a ensuite les skaters, ceux qui ont des baggys, qui parlent pas trop, restent en eux, entre leur skate et leur metal dans les oreilles. Il y a aussi les pookies, les hippies, qui sont généralement peu nombreux, toujours très colorées, mais plutôt la tête dans les étoiles, ou dans la fumée qui s’en dégage. Enfin il y a les alcooliques, fier de l’être qui font l’apologie de la bière et en rajoutent des caisses sur le nombre de caisses qu’ils ont avalé dans la dernière fête. Plus l’âge avance et plus l’unité de valeur passe de la bière au litre à la caisse. Et puis il y a tous ces jeunes, sans marques, qui sont la catégorie à part, un peu rustres, un peu sauvages ou timides, ils traînent avec un groupe ou l’autre sans savoir trop quoi faire. Mais mystère mesdames, si vous êtes toujours là., sachez simplement que si ces jeunes se plongent ainsi dans l’antre de la connerie, c’est parce qu’ils ne savent pas ce qu’il leur arrive. Sautes d’humeurs, déprime sans raison, rage, joie, sentiment d’être pommé, il faut bien trouver ses repères, et suivre le mouvement est toujours très pratique. Autre détail qui devient très présent chez l’ ado moyen de la jante mâle. Voyez – vous mesdames, quand vous éprouvez des désirs ou autre, cela n’est pas trop perceptible visuellement. Or chez l’homme, cela est traduit tout de duite par des levées de drapeau, des mats hissés, des télescopes branchés sur la lune etc … Parce que ça aussi on contrôle pas trop, en tout cas au début, après on s’habitue, mais bon, voilà, c’est plutôt gênant. Imaginez une scène courante : une jolie fille discute avec un ami, elle s’entend bien avec lui, lui aussi, et puis au milieu de la conversation : branle-bas de combat !  le capot se lève entraînant une gêne énorme ! mais non, couché :! C’est une amie ! J’veux pas ! et là la gêne augmente puisque l’objet atteint sa position paroxysmique ! la fille bien sur ne voit rien puisque le jeune de toute catégorie qu’il soit à opté pour le jean, viril et qui cache surtout ces instants de solitudes extrêmes ^^. Certain pour contrôler leur sceptre, ont opté pour une solution simple, tout simplement le garder dans ses manilles pour le contrôler. C’est sûr que ça donne des scènes marrantes avec un mec qui se tient la queue en pleine cours, mais bon, ce sont généralement ceux qui en dise le plus et qui n’en font pas forcément beaucoup ^^. enfin dernier point sensible : ces levées de piquet impromptues peuvent surgir au pire moment. Exemple récurrent : les vestiaire du sport !!! Imaginez un peu une mise en branle masculine au milieu de ces corps trempés de sueur virils ! Imaginez la honte extrême ! heureusement, il y a des parades, les serviettes, se retourner etc .. pour ne pas se confronter à la délicieuse remarque : "putin, y banque, c'est une pédale !" ( PS : pour les malicieuses intelligentes : cet épisode n’est pas du vécu personnel, parole ! :p ) A la fin de l'année de première, ou avant, ou après, l'ado va se rendre compte de quelque chose d'étonnant : il ne se reconait plus dans la glace ! incroyable ! Il ne sait plus qui il est ! en revanche il sait une chose : il a de plus en plus envie de le faire ! ce fameux truc, cette fameuse première fois, qui a transformé tous les hommes sur cette terre. cette idée va devenir une obsession, malgré tous ses éefforts pour se concentrer sur son abc et sur l'intelligence naissante de ses êtres chers appelés meufs. Voilà vous en savez plus sur l’ado lui même, mais vous ignorez un peu moins le domaine du post-ado, puisque à ce moment là le mâle comprendra que sous cet amas de seins et de fesses il y a : des femmes !!!! et dès lors, il ouvrira ses émotions et son cœurs et celles-ci :p car l’ado ne reste pas ado toute sa vie quoi qu’on en dise, il va devenir un post-ado… espèce beaucoup plus dangereuse, car malgré sa prise de confiance, la non nécessité du groupe, et le développement intellectuel, vont subsister nombres de défauts adolescents, pour les meilleurs comme pour le pire... ( a suivre )

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Partie 1 : introduction généraliste et cas du pré-ado. Voici un petit /moyen/long texte destiné à un usage privé pour mesdemoiselles ( vous n’êtes pas encore mariées :p ) qui constitue une critique acerbe du mâle en période adolescente / une vengeance personnelle / un autoflagellation.. Il m’est venu à l’idée récemment, c’est à dire hier soir, en discutant avec des copines que la plupart des membres de la jante( :p )  féminine ignoraient tout ou quasi tout des méandres de l’esprit tourmenté du jeune en période pré-adolescente , intra-adolescente et post-adolescente. En gros, les nanas ne nous comprennent pas. toujours en soif d'assurer mes bienfaits sur l'humanité, je décidais de pallier àcette incompréhension. Face à cet accueil chronique, je me décidais à renouer avec ma traditionnelle impertinence. Aujourd’hui étant étudiant, je me permet de parler de cette époque pas si lointaine et de ces pauvres hères abandonnés à la recherche d’un peu d’amour ou de sexualité dans leur vie si courroucée. Attention, le texte est parfois un peu cru, ne soyez pas choquées mesdames ( moiselles ), c’est la pure et stricte vérité, …. A quelques extrapolations près..                                         Bienvenue dans la tête des mecs !!! PS : pour les mecs : beaucoup de ce qui est dit ici est quand même exagéré, mais, ne le niez pas, le fond est plutôt proche de la vérité. Il convient en premier de distinguer différents termes couramment utilisés par le jeune : Belle : se dit d’une fille jolie, bien dotée par la nature physiquement. Peu utilisé par l’ado. Bonne : terme très utilisé. Il consiste en un assortiment de don physique généreux et d’une certaine limitation intellectuelle empêchant la fille de se rendre compte de l’erreur qu’elle fait en acceptant de sortir avec les mecs, que voulez vous, elles aussi sont en manque. Mignonne : terme utilisé plutôt vers la post-adolescence, qui signifie : dotée des atouts physique nécessaire à l’envisageable d’une copulation future. Potable : se dit d’une fille pas trop bien doté d’atouts physique par la nature, mais avec qui on pourrait néanmoins sortir pour faire genre … 1 ou 2 heures. Pétable : dérivé de potable, pour le post ado : se dit d’une fille toujours pas très gâté physiquement par la nature au niveau du  visage mais disposant d’arguments mamaires ou fessiers de choc mais dont la copulation serait envisageable avec la célèbre phrase qui fait tant rire : « i on met un sac poubelle sur la tête » * grand éclats de rire gras et lourd * Le piquet : terme titeufien utilisé par les pré ados pour signaler une érection impromptue : le matin au lever, devant une fille moche, devant une prof, etc ….entraînant une confusion personnelle et des réactions moqueuses de la part de ses camarades. Pédé : terme d’insulte très violent qui consiste à dévaloriser toute la masculinité de l’ado au profit de son côté plus effeminé ! Salope : se dit d'une fille dans 2 cas : - quand elle refuse de sortir avec un mâle trop viril.                                                            - quand elle effectue sa parade pour émouvoir le pré-ado. Meuf : désigne tout membre du sexe opposé, obsession des garçons :p le terme meuf est caratéristique du language viril des ados ^^ Armé de ce vocable, nous puvons maintenant commencer réellement cette analyse :p. I. pré ado, post enfant, déjà idiot   Je situerait cette première phase entre 12 et 14 ans. Bien sûr certain ont fait leur crise déjà à cet age, d’autre après. Quoi qu’il en soit, ça correspond à l’année de 4eme et l’année de troisième. Rassurez-vous, y en a pas mal qui se sont déjà perdu en chemin. A cette époque Titeuf et pokemon sont encore monnaie courante. l'enfance n'ets aps vraiment loin et c'est dur de rgandir pour tous ces jeunes hères. mais un évènement impromptu va venir interrompre cette douce quietude pour plonger le jeune dans ses premières expériences. Tout commence cette journée de printemps de quatrième. Elève assidu, attentionné, respectueux, nous les mâles nous nous trouvâmes dans une situation pour le moins étrange. Assis sur un banc dans la cour de récré, nous observâmes un manège très étrange. 2 belles plantes tournaient et se retournaient sur le mur en face de notre champ de vision. Intrigués, nous, la bande de jeune impertinents suivîmes cette valse avec attention. Jusqu’à un moment où ô stupeur ! Nous aperçûmes l’objet tant désiré : la fille avait un string ! Alléchés par cette toute nouvelle trouvaille, nous regardâmes aussi se qu’il y avait sous le string, c’est à dire le cul ! S’en suivit un très long apprentissage pour devenir un parfait expert : la chose la plus importante qu’un mec apprend au cours de son année de quatrième c’est à savoir en regardant un cul de meuf moulant si elle porte un string ou une culotte !!!   Le jeune va alors devenir un peu obsédé ( au sens tourmenté ) par la découverte des plaisirs de la vie. Il a déjà fait bien sûr ses premières expériences avec son « outil », mais là il va déjà y trouver une certaine utilité : non pas pour y jouer de la trompette, mais qu’en secouant bien le milk-shake, le lait déborde ! Fort de cette révélation, le jeune pourra ainsi trouve rune activité généreusement gratuite, pour ne pas s’ennuyer lors de froides soirées d’hiver, de 14 à 77 ans. Le jeune pré-pubère va dès lors entrer dans la phase la plus incroyable de sa courte vie : l’adolescence.   ( à suivre )

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Re à tous. Je profite de ces quelques jours de repos consécutifs à une jolie grippe pour vous faire part d'une de mes constatations extraordinaires, que nous apporte notre société de consommation bien aimée. Aujourd’hui, je vais briser tous les tabous et je vais me livrer à l'examen minutieux d'un des objets les plus manipulés par nous, les jeunes. El gradissimoooo, visophonoooooo, appareil fotooooo, j'ai nommé : le porrrrrrrrrrrtable! Oui, portable, téléphone portable. textotivement appelé port ou phone pour faire IN (tendance). Quelle formidable invention ! Mais pourquoi on en parle tant ? Parce que  c'est une relique de notre société. Tout à commencé il y a environ 20 ans avec des recherches de plus en plus pointues dans les domaines électro-informatique avec la miniaturisation des composants. Ainsi, les scientifiques ont eu cette idée formidable de rendre la possibilité de téléphoner n'importe où ! Et il y arrivèrent. Ainsi naquit le portable. Au début, ce n'était qu'un gadget de plus et puis, dès les années 95, il a commencé à prendre une importance capitale. Ainsi arriva la mode du portable. Les tous premiers nous paraissaient déjà fabuleux avec le énormes pixels, le noir et blanc, leur rétro éclairage rétro qui nous rétro explosait les yeux. Et puis, comme pour la télévision (autre symbole tabou de notre société), on vit apparaître la couleur ! Le portable en couleur. Nous nous situions alors aux alentours des années 2000 où soit dit en passant, on attend toujours le grand bug de l'an 2000. Puis, on vit arriver le WAP, formidable machine à sous des industriels portabliers (pétroliers pour les portables ). L'Internet sur le portable. Enfin, un semblant d'Internet, car sur un écran de 2 cm sur 3, on y voit moins que sur un écran LCD 19 pouce (sur ordinateur, encore un symbole). Mais bon, ça n'a pas gêné des millions de moutons qui s'empressèrent de griller leur forfait en wapant, sans regarder le coût exorbitant de ce surf. EN fin. Bien sûr, avec le WAP payant, apparut les sonneries et Logos, véritable marché de la culture de masse, aujourd'hui. Ah oui, je vous rappelle qu'un CD avec 10 chansons coûte environ 10€ a la FNAC, une chanson du CD sur un portable en coûte 3 et c'est gratos sur E-mule et les autres .  Enfin. Bien sûr, jamais à court d'idée, les opérateurs téléphoniers ont inventé le kit main libre, pour pouvoir parler dans la rue en faisant des grands gestes et paraître ridicule aux yeux des non - initiés qui ont l'impression d'avoir affaire à des fous. Je me souviens encore de cette époque où me traitait en ridicule quand il me poussait une envie soudaine de parler tout seul. Aujourd’hui c'est possible ! Bien, le kit main-libre a un autre avantage : Il est interdit au volant, ce à quoi il était destiné. Magnifique manœuvre commerciale non ? Bien sûr, sont arrivés d'autres innovations très alléchantes. Par exemple, les jeux sur portable, dont sont très friands  nos jeunes d'aujourd'hui. Ce qui est marketinguement formidable, c'est qu’à chaque fois, on voit le prix : 5 euro en moyenne, on se dit que comme  c'est plus cher, le jeu sera plus long et on oublie qu'à chaque fois c'est pareil, en 1 heure on a fini le jeu et on a l'air tout penaud. Alors on le recommence 100 fois en tentant des défis incroyables du genre à ne pas perdre de vie face au Boss final, ce qui a 2 principaux avantages : 1. Se distraire avant d'aller en cours 2. Vider sa batterie, ce qui énervera le jeune qui cherchera alors un compatriote qui aurait une batterie de même marque que la sienne. Ainsi, le portable devient vecteur de liens sociaux ! Autre exemple génial : le SMS. C’est vraiment quelque chose de barge ! Comment arriver à écrire avec le moins de caractère possible ce qu'on veut dire, pour un prix plutôt élevé ! : traduction en langage SMS : komn ariV a écrir ac l-2KractR posib skon ve dir. Pas mal hein ? Au-delà du tirage de cheveu des profs de français qui retrouvent des choses comme :  il se conécé ou je teme dans nos dissertes. Le sms à pu développer un autre service très  performant chez les jeunes actuellement. MSN ! Oui, sans sms, pas d'msn ! Qui parle en langage correct sur msn ? Plus personne ! Mais bon, jamais en reste, on a inventé l'appareil photo sur le portable. Là aussi grande révolution sociale. D'abord sont apparues les photos des amis qui ont permis l'émergence d'un loisir occupant les longues soirées solitaires ou non du jeune : le blog ! Eh oui ! Sans appareil photo pour portables, pas de blog ! Et donc vous seriez peut être privés de cette lecture passionnante d'un nouvel article que vous avez tant attendu ! Vive Les portables ! Bien. Mais c'est pas finit. Comme le veau devenu taureau, la chenille papillon, l'homme animal, sarkozy président, eh bien la photo est devenue vidéo ! Alors sont apparus les Podcasts, ces blogs de vidéos et de musique ! Mais, le jeune toujours alléché par de nouvelle stupidité à transposer l'usage vidéographique à sa vie sociale d'enfant défavorisé et a voulu montrer au monde entier ses exploits en frappant un innocent qui n'avait rien fait mais bon, c'est marrant quand même. Ainsi est venu à la mode le Happy-slapping, joyeuse baffe, qui consiste à filmer un pote en train de foutre une baffe à n'importe qui. Très drôle. Bien sûr, on peut ainsi filmer ses exploits d'effronté en cours, en train de balancer des boulettes de papier sur un pauvre prof prêt à se suicider devant cette incompréhension de cette jeunesse. Bien sûr, on peut aussi filmer les exploits des compagnies de répression sécuritaires (CRS) dans les manifs, ce qui peut donner lieu à des consternations générales et pourquoi pas par la suite une révolution ! viva la revolucion ! Mais revenons à notre propos. Puis, aux alentours des années s 2002-2003 est apparue la 3G, 3eme génération, de connerie !!!!. Quand on l'image, le son, il manque plus qu'un brin d'esprit marketing pour transposer ça aux autres sex-symbols de notre société. Ainsi est apparue la télé sur portable ! La fonction par excellence inutile. Franchement, ça vous prend souvent de regarder 1-2-3 (un dos tres pour les amateurs) sur votre portable parce que vous êtes pas chez vous ? Ou un match de foot ? En même temps, je comprends pas comment y font pour voir la balle sur des micros pixels. Mais passons. Bien sûr, l'avantage de l'image c'est de voir ( biaaaaaaaaaaaan ! ). Ainsi est apparue la visiophonie ( qui est la petite sœur de la webcam pour msn ). Au-delà de la parfaite inutilité de se voir dans la rue et de se prendre un poteau dans la gueule, eh bien, le pire c'est que ça marche. Tout le monde en veut de la 3G, parce que ça révolutionne les rapports humains, ce qui engendre des études sociologiques fournissant du boulot en plus pour les sociologues : Le portable, vecteur d'emploi ! Nouvelle idée, comme la photo à engendrée le logo, la musique, les sonneries, bush, la guerre en Irak, eh bien la vidéo à engendrée les FILMS sur portables. Non ? C’est pas encore à la mode ? Ça va pas tarder ! Ah oui, je vous parlais d'msn tout à l'heure, eh bien maintenant, on peut avoir msn sur son portable. Ça va être encore plus compliqué pour écrire parce que cette fois, plus tu mettras de temps, plus tu payeras ! Chouette. Dernière innovation, la radio sur portable Toujours utile pour entendre les dernières analyses scientifiques qui montrent que le portable nuit gravement à la santé mentale parce qu'il envoie des ondes sur le cerveau et qu'il aime pas ce qui entraîne des troubles neurologiques intenses. Qui à dit jeune et con ? Bien. J’ai aussi entendu ça y a pas longtemps. On trouve plus de bactéries, de virus et autres trucs dégueu sur un portable que sur une cuvette de chiotte ! Le fait qu'il réside dans des endroits chauds et humides ( comme une poche de pantalon ) favorise l'apparition des bactéries ! Je crois que vous ne regarderez plus votre portable de la même façon. Dans cette histoire, ce qui m'accable le plus, c'est de voir à quel point on est con. Comment on a pu se faire asservir comme ça ? Est - ce que l'un d'entre vous imaginerait jeter son portable ? Jamais ! Moi non plus ! On est esclave du portable, des dernières tendances. Et dire qu'avant il n'y en avait pas, et pourtant on communiquait autant, avec autant de facilité mais nous étions légèrement moins pressés qu'aujourd'hui. C’est vrai, dès qu'on a une pause, dès qu'on a un temps libre on regarde si on a pas été appelé, pas eu de message. Le pire dans tout ça c'est que le portable contribue à la sécurisation de la société. Grâce à lui, on peut vous joindre n'importe où, n'importe quand, et ça peut être n'importe qui ! Alors bien sûr, il y a les appels bloqués mais bon, imaginez un instant que la police surveille vos appels ? Qu'elle sache qui vous êtes par votre numéro de portable ! Eh bien, j'ai l'honneur de faire part à tous les utilisateurs d'SFR qu'ils sont désormais fliqués sur leur converse. En effet, SFR est fier de prendre soin de notre sécurité et surveille nos converse pour les couper s’il détecte des sujets obscènes ou dangereux, style pédophilie etc. .. Ce qui me gêne c'est qu'avec l'avènement du sarkozysme de masse, eh bien, on pourra couper vos converses dès lors qu'elles parlent de sujets interdits. Bienvenue en dictature ! Voila, je pense que vous aurez des choses à méditer entre 2 appels, 3 sms, 2 mms et votre série si chère sur votre portable. Qu’il est loin le temps du télégraphe et du messager ! Prochain épisode : la télé, l'ordi ou autre

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